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结婚前必问的13个问题,你知道吗?

发表时间:06-14 16:45    浏览:


合肥婚嫁网推荐阅读:在电影《非诚勿扰》中里面有一句台词:“婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。”

  有很多人结婚后才发现,两个人其实并不“合适”。婚姻要想温暖持久,光靠最初的心动和双方择偶条件的匹配还远远不够。

  彼此中意、条件适宜的两个人,仍可能在许多事关婚姻运转的关键性问题上,缺乏足够的了解和共识。

  但其实在一段关系开始前,我们就可以做好准备,更好地了解对方。

  婚姻里最重要的是什么呢?

  很多朋友都有这样的伤心体验:明明彼此挺般配的,甚至深爱着对方,但日子过起来仍然状况层出不穷,甚至屡屡告急。

  前段时间《楚天都市报》报道说,32岁的刘小姐,在父母的催促下,相亲遇到同岁的小陈。两人性格气质相似,家境相当,彼此挺投缘,双方的父母也觉得他们特别般配。

  问题出现在婚礼以后:小陈在洞房夜,喝得大醉不醒,接下来又以“工作太忙”为由,坚持睡沙发。小刘忍了两个多月,终于跟丈夫为这事儿吵起来,并最终向法院起诉离婚。

  小刘认为,丈夫“身体上有疾病,不能过正常的夫妻生活”。

  小陈认为,妻子“无理取闹,自己身体是健康的,正常的,不存在妻子所说的无法过夫妻生活的事实,因为工作忙,可能确实冷落了妻子。妻子对自己缺乏起码的信任,这段婚姻他没有信心走下去,也愿意离婚”。

  在选择另一半时,很多朋友都会考虑彼此是否看对眼、够相爱,条件是否合适。关于择偶的学术研究,很大部分关注的也是各项择偶条件:比如,年龄、学历、外形、财富、 家境、性格、品质等等的设置、侧重和匹配。

  小刘和小陈,在32岁上决定和对方牵手一生,应该是经过了仔细的斟酌,才认定眼前这个人。他们婚后会过得如此不幸福,很快起诉离婚,我想并不能简单归罪于当初来自于双方父母的催婚,或是相亲这种遇见方式。

  然而婚姻要想温暖持久,光靠最初的心动和双方择偶条件的匹配还远远不够。彼此中意、条件适宜的两个人,仍可能在许多事关婚姻运转的关键性问题上,缺乏足够的了解和共识。

  婚前必问的13个问题  

  就如小刘和小陈,性格、气质、年龄、家境等等都挺般配。然而因为婚前对性生活的态度和诉求没能互相交底。

  看似顶相配的一对儿,婚后却无法彼此适应,又因为他们在问题出现时猝不及防,不知如何沟通调适,很快便失掉了继续的勇气和信心。

  《纽约时报》的情感专栏发过一篇文章,列出了情侣有必要在婚前讨论的13个问题。这些问题可以大致分为三类:

  1)你们的交流是否足够透彻

  发生分歧后的回应方式:“是会摔盘子、冷静地讨论,还是缄口不言?”

  表达爱意的不同方式:“肯定、愉悦时光、接到礼物、为对方服务、身体接触”等等

  “我身上有哪些让你欣赏、或不能忍受的地方?如果有天后者压过前者,你会如何处理?”

  婚姻家庭咨询中,沟通交流是最常困扰来访者的问题之一。正是这些说来琐碎、却长期得不到解决的事儿,使彼此间似乎够用一辈子的感情,被一点点磨得开裂穿孔。

  比如,先生以为自己拼命工作挣钱,让太太和儿子过得更好, 就是最扎实的爱。而太太却觉得先生从不肯开口说爱,吝于称赞自己,一定是不够爱自己,因此常年觉得缺爱而失落。

  再比如,女生总期望男生能在争吵之后主动来哄她。在她看来,不管谁对谁错,男生都应该更大度,就如她父亲对母亲一如既往的宠溺让步一样。而男生却觉得,对就是对,错就是错,彼此应该公平讲理,自己不待见对方的“作”。

  2)在根本性问题上,是否能达成共识

  对性生活的态度:“性对你来说有多重要?”

  对“调情,以及双方保持排他的性关系”等涉及感情专一问题的看法

  我们以后会要宝宝吗?何时要、要几个呢?

  对彼此的不同宗教信仰的态度

  十年后的我们会是什么样?

  两个独立个体间难免会有的差异,虽然可能带来一些不便,但彼此稍微妥协也不算太难。比如,他喜辣,她嗜甜;他乐意宅在家,而她喜欢和朋友聚会。

  根本性问题则涉及到夫妻双方对自我或婚姻关系的根基性定义。

  比如,男生觉得自己婚后仍可有女性密友,只要不与对方有身体出轨便行。他认为保持这样的亲近关系是自己的自由,谁都不能干涉。而女生则认为这类暧昧关系,与出轨无异,是对自己的背叛和欺辱。

  再比如,文首提到的小刘和小陈,大概婚前并不了解彼此对性生活的态度和诉求。这个看似水到渠成、理所当然的环节,却成了两个人婚姻的死结。

  如果双方在根本性问题上有本质的分歧,日后多半会产生尖锐的矛盾。

  3)敏感问题,能否达成一致

  关于前任

  对彼此原生家庭的态度

  消费习惯

  私人空间:“你能接受我不带你,自己去做一些事吗?”

  财产、债务:“一方有债,是否共同承担?你是否愿意在经济上资助我?”“对财务独立的看法”

  之所以将这类问题称为定时炸弹,是因为它们一旦浮出水面,通常会引发激烈的争吵矛盾。

  比如,先生常年经营一家书店,太太带孩子持家,日子过得风平浪静。

  然而有天太太看到先生的信用卡账单,意外发现书店已经负债经营两三年。先生拆东墙补西墙,早已累下了不轻的债务。

  先生对债务的隐瞒,虽然初衷是不想让太太担心,却深刻地伤害了太太对他的信任和婚姻中的安全感,引发了夫妻俩结婚多年来最大的危机。

  有时我们不去触碰某些问题 ,是因为这些问题太敏感,容易引发争执。我们心里畏忌,于是忍不住有意无意地回避它们。

  问题这么棘手,要如何讨论呢?

  别急,解决以上所有问题,既不现实,也不是彼此走向婚姻的前提。但如果我们能平和直面这些密切影响到婚姻幸福度的因素,婚后规避风险、化解危机的能力就会高出许多。

  我想以下几点,可能能帮你在和对方讨论这些尖锐的问题时,“化险为夷”。

  1)坦诚面对根本性分歧

  首先,我们在面对彼此的差异时,需要理清哪些无伤大雅,而哪些事关根本。我们既无需预设对方会在所有事务上与自己看法一致,也无需为大多数无伤大雅的差异感到惊恐忧虑。

  但如果彼此在某个根本性问题上有本质的分歧,我们得勇敢意识到,往前走,一定会遇到挑战。

  此时我们需要平心和对方商量:当这些问题出现时,我们要如何面对呢?我们是否能跨过这道坎儿呢?

  比如,假如女生不想要宝宝,而男生铁了心要宝宝,这个根本性分歧,就需要两个人一起探寻是否能有化解的方式,而不只是寄望于对方有天会改变心意。

  躲得过初一,躲不过十五;根本性问题上的分歧,通常不会自然消解,我们不如及早坦诚面对。

  2)进行深刻的沟通,增加彼此的深度了解

  我们进行婚前沟通的首要目的,是增加彼此的深度了解和同理心;如果对方不同意我们的想法,并不代表对方的观点、立场错误。

  比如,听说女生以后不想要宝宝,男生情急之下,可能会逼问她:你怎么能这么自私呢?你不能光图自己轻松,得替两家老人想想啊!

  然而这种责难的态度却难以得到女生的积极回应。于是两个人在这个问题上的分歧,很可能变成彼此关系的终结点,或者是反复引发争吵矛盾的导火索。

  换一种方式,男生可以抱着满满的同理心,问女生:我知道你很有爱心,连对小动物都那么爱怜。为什么不想要宝宝呢?面对这样真诚、不责难的询问,女生更可能鼓起勇气和男生分享自己不想要宝宝的原因,而不只是一个没有任何商量余地的决定。

  比如,女生可能幼时经历过一些伤心事儿,不确定缺乏母爱的自己是否能够给予宝宝足够的母爱。她害怕宝宝也会经受自己成长过程中所体验过的伤痛。

  心底的这些脆弱,女生不会跟咄咄逼人的他分享,只会告诉给充满同理心的他。

  3)坦诚、包容、善意是最重要的特质

  我们可能会错以为,婚前沟通就像谈判;如果对方不肯接受我们的立场和条件,那要么死磕到底,要么干脆趁早一拍两散。

  然而与对方进行婚前沟通,既不是为了简单地说服对方,也不是为了排查一切潜在问题。

  最最重要的是,通过坦诚、善意的沟通,我们能对彼此的差异有更多的包容、理解,学会以队友而不是敌人的姿态,来共同面对婚姻中可能遇到的问题。这样的关系模式本身,比在某个具体问题上达成一致更加宝贵。

  婚姻不易,光有“执子之手,与子偕老”的愿景还不够。愿这场婚前的交流,能成为你和 ta ,给彼此最丰厚的结婚赠礼。