找:  年龄: ~  地区:       婚史:         
你的位置:首页 >> 新闻公告 >> 正文

再也遇不到初恋那样的男友了

发表时间:09-05 14:15    浏览:


再也遇不到初恋那样的男友了


Q:我实在很难受,所以想要请您帮助解答。我和初恋男友分手好几年了,分手之后我也相过几次亲,但就是找不着像他那样感觉的人。我现在情绪悲观、很焦虑,觉得这辈子自己都不会再遇到像他那样心仪的人了——尽管我当初和他交往也只有两三个月。现在身体很糟糕,睡不好,胃口也不好,面黄肌瘦,去医院检查,医生说一切正常。实在忍不住时,我都在问自己:我该回去找他吗?严老师您说我现在该回去找他吗?可我知道,现在回去,是不道德的,他已经是孩子的爸爸了。

当年我们分手,是因为他一直没有告诉我他曾经离过婚、有过婚外恋等经历。在我的逼问和间接了解下,我知道了这些真相,我无法接受,是我主动提出分手的。但分手之后,我却念起他的好,觉得他一切都好:他在年龄上比我大一轮,人生阅历丰富,总是能给我一些很好的建议;他呵护我,什么事情都护我周全;他跟我趣味相投,不论看电影还是看书品味都一样;不论我怎样任性,他都笑呵呵地接受……等我再去找他时,他已在数月内马不停蹄地相亲完婚了!我受到很大打击,开始怀疑当初他是不是真爱我,如果是真爱,为什么会那么快和别人走进婚姻的殿堂?如果不是真爱,那他说的那些甜言蜜语就都是假的了?如果是这样,这个世界上还有什么人可以相信吗?我心灰意冷。这几年虽然仍然在相亲,但我基本不抱什么希望,遇到的人都没有他那么好。有时候我也真想随便找个人就结婚算了。但想想又不甘心。您说我现在该怎么办呢?

A:看起来你一直陷在那场初恋里没有出来,消耗了自己的时间、情绪和健康。

你的来信让我想起在这个社会上有很大的一个群体,他们的标签是“完美主义者”,男性和女性都有。他们的恋爱哲学是“要么遇到最有感觉的人才会结婚,要么就一直一个人。”有些人虽然信奉这个哲学,但被周围人催促着,也就放弃了这个哲学,成家之后发现还是很幸福的,于是他们有机会脱掉“完美主义者”这件外衣,穿上更舒适的衣装;但有人会一直穿着这件衣服,因为他们从小就被要求做完美的事,他们也相信自己的成功就是由于做得完美才得到的,他们的工作业绩、他们的老板强化着他们的完美主义。在找工作时,他们要选最好的;在婚恋关系上,他们要找最好的;在买房子时,他们要买最好的……他们很累,因为要追求十全十美,追求最佳,追求越来越好,他们也让周围人很累,让这个世界很累。从根本上讲,他们这种追求完美,其实是没有成熟的自我、自尊和自我肯定,要靠外在的认可才找得到自己的价值。他们会陷入自恋、强迫完美和焦虑的循环圈中,情绪基调常以焦虑、不安和自我怀疑为主。

你目前的行为模式就很像完美主义者:你抱住自己的初恋不放,在恋爱时无法接受对方的不坦诚、对感情的不专一,分手之后,又把他塑造成一个完美的男朋友,用他的模子去套你后来遇到的人。你当然遇不到和他一样的人,于是你又让自己陷入焦虑和悲观。

我不太清楚你目前身体的具体状况,如果已排除了生理疾病,那你要考虑心理因素了。听上去是由情绪引发的身体症状。也有可能在潜意识中你在惩罚自己,惩罚自己当年会提出分手,或惩罚当年怎么没有看出他在欺骗你。都有可能。如果几年前你和他相识的经历再重新来一遍,你真的会有不一样的选择了吗?你真的能接纳他以往的经历和可能的用情不专吗?他真的欺骗了你的感情吗?他比你大12岁,所以对婚姻的迫切程度要比你高。你提出分手后,他马上去找合适的婚姻对象,并不代表他和你相处时不爱你。就算他真的欺骗了你,也不代表其他人会欺骗你。

你在信中提到想去找他。真的去找他,你能做什么?你想做什么?你能改变什么?或者,他真的还是你想象中的那个完美男朋友吗?

有时,好的开始不是回到过去,而是从现在开始,走不一样的路。把你心中男朋友的位置清空,不要让他的虚假形象占据着那个空间。只有那个位置真的空出来了,才会有合适的人填补进来。祝幸福!